Юмор

Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…

Сколько у вас стоит комната на ночь?
— Двадцать долларов.
— А летом было дешевле.
— А летом ночи короче.

Идет сдача экзамена на сертификат риэлтора.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: «Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные… Наверное, ты кролик…». Кролик: «А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий… Наверное ты риэлтор»….

Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…

- Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

У риэлтора бессонница. Он жене:

— Что-то не спится…
Она:
— Посчитай до 1000.
Он:
— А это рубли или доллары?
Она:
— А какая разница?
Он:
— Так переводить по курсу надо…

Анекдот с Одесской конференции

Анекдот с Одесской конференции:

Лежат рядом Папа Римский, посол России и риэлтор.
Посол:
-Стоило столько учиться, чтобы к тебе обращались: «Господин посол!»;
Папа Римский:
-Как обращаются ко мне даже трудно воспроизвести:
«Епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской церкви, Великий понтифик, Примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, суверен государства-города Ватикан, раб рабов Божьих.»;
Риэлтор:
-А как обращаются ко мне вам и не снилось! Когда я звоню, в ответ слышу:
«О, Господи, это Вы!»…

Словарь риэлтора

О жилье:
жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — отсутствие ремонта;
ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;

Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
 — Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
 — Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
 — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
 — Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
 — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
 — И у нас 6 осталось.

Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Риэлтор рассказывает клиенту:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -

отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Парень жалуется приятелю:
 — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

Объявление

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.